Pinkgouinos

Ας είμαστε ειλικρινείς. Όλοι έχουμε δει “ιδανικά” ζευγάρια στο Instagram, με φιλτραρισμένα χαμόγελα, τέλειες πόζες και ασορτί οδοντόβουρτσες. ΑΛΛΑ ΞΕΡΟΥΜΕ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ. Η αληθινή κωμωδία είναι στα μικρά, περίεργα, κουλά και απίστευτα καθημερινά που συμβαίνουν ΜΟΝΟ όταν είστε οι δυο σας. Και ναι… είναι ξεκαρδιστικά. ΠΑΜΕ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΤΑ ΑΛΗΘΙΝΑ “ΣΤΙΓΜΙΟΤΥΠΑ ΣΧΕΣΗΣ” ΠΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΠΟΣΤΑΡΕΙ:  “ΤΙ ΕΙΠΕΣ ΕΚΕΙ;” – Η ΣΥΝΟΜΙΛΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ Ένας είναι στο σαλόνι. Ο άλλος στο ντους. Κάποιος φωνάζει κάτι που δεν ακούγεται . Ο άλλος απαντάει… στην τύχη. 100% των φορών καταλήγει σε “Τιιι;” – “Άστο, δεν έχει σημασία” – “ΜΑ ΤΩΡΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΕΡΩ”.  “ΔΕΝ ΠΕΙΝΑΩ” – ΚΑΙ ΤΡΩΕΙ ΤΗ ΜΙΣΗ ΠΙΤΣΑ ΣΟΥ Το κλασικό. Εσύ ρωτάς: “Να παραγγείρω και για σένα;” Και ακούς: “Όχι, αγάπη μου, φάε εσύ.” Τελικά, μοιράζεστε και το τελευταίο τρίγωνο – που ΠΑΝΤΑ είναι το πιο τέλειο.  “ΘΑ ΔΟΥΜΕ ΜΙΑ ΣΕΙΡΑ ΜΑΖΙ” – Ο ΕΝΑΣ ΚΟΙΜΑΤΑΙ, Ο ΑΛΛΟΣ ΠΑΓΩΝΕΙ ΤΗΝ ΠΛΟΚΗ Βλέπετε Netflix. Σκύβεις να πάρεις ποπ κορν. Κοιτάς ...

 Κάθε μέρα λέω: “Σήμερα θα οργανωθώ.” Και κάθε μέρα καταλήγω να κάθομαι με πιτζάμα, να τρώω κρύα μακαρόνια και να ψάχνω στο YouTube “πώς να γίνεις παραγωγικός χωρίς να κάνεις τίποτα”. ΟΡΓΑΝΩΣΗ; ΜΕ ΤΙ; ΜΕ ΕΝΑ ΧΑΡΤΑΚΙ ΠΟΥ ΕΓΡΑΨΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ; Έγραψα λίστα με πράγματα που πρέπει να κάνω. Την έχασα. Έγραψα άλλη. Την βρήκα την πρώτη. Και τώρα έχω δύο λίστες και καμία διάθεση. ΠΛΥΣΙΜΟ ΡΟΥΧΩΝ – ΕΝΑ ΑΘΛΗΜΑ ΧΩΡΙΣ ΤΕΡΜΑΤΙΣΜΟ Βάζω πλυντήριο, απλώνω, ξεχνάω. Τα ξαναβάζω. Τα μαζεύω, τα βάζω στον καναπέ. Περνάει μια βδομάδα. Τα φοράω από τον καναπέ. Το σιδέρωμα είναι urban legend. ΦΑΓΗΤΟ: ΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΨΩ Ή ΝΑ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΩ; Εγώ: Θα φτιάξω κάτι ελαφρύ. Ένα κοτοπουλάκι με ρύζι. Το ψυγείο: Έχει ένα μισοφαγωμένο λεμόνι, 3 ελιές και κάτι που παλιά ήταν γιαούρτι. Εγώ: Καλησπέρα σας, μια πίτσα με όλα γιατί σήμερα ξεκινάω δίαιτα από αύριο. ΥΠΝΟΣ: ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΟΣ – Κοιμάμαι νωρίς για να ξεκουραστώ. – Ξυπνάω κουρασμένος επειδή είμαι αγχωμένος που κοιμήθηκα π...

  Όλοι το έχουμε πει. Και όλοι έχουμε πει ψέματα.  Η φράση «θα βγω για έναν καφέ» είναι ίσως το πιο υποκριτικό πράγμα που μπορεί να ξεστομίσει ο σύγχρονος Έλληνας. Ακολουθείται από μια σειρά γεγονότων που κανείς δεν ελέγχει , αλλά όλοι αποδέχονται. Ας δούμε λοιπόν πώς εξελίσσεται το μεγαλύτερο οργανωμένο ψέμα της κοινωνικής μας ζωής. 1. Η ΑΘΩΑ ΕΚΚΙΝΗΣΗ Ξεκινάς κατά τις 6-7 το απόγευμα. Λες: «Θα πιούμε έναν καφέ, θα τα πούμε λίγο, να ξεσκάσουμε». Είσαι ήρεμος/η . Νιώθεις έλεγχος. Έχεις πει και στη μάνα σου «μην ανησυχείς, σε λίγο γυρίζω». ΧΑΧΑΧΑ . 2. Ο ΚΑΦΕΣ ΠΟΥ ΚΡΑΤΑΕΙ 2,5 ΩΡΕΣ Το φραπεδάκι ή το φρεντάκι έχει γίνει πλέον παγωμένο γλυκός με μια φέτα lemon drama. Η ώρα είναι 9. Δεν έχεις παραγγείλει καν κάτι άλλο, αλλά έχεις πει ήδη: «Να το κλείσουμε σιγά σιγά… ή να πάμε κάπου για μια μπίρα ;» Ναι. Ξεκίνησε. 3. ΤΟ ΣΠΟΝΤΟΜΠΥΡΑΚΙ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΠΙΣΗΜΟ ΠΟΤΟ Κάπου εδώ έχουν έρθει άλλοι δύο φίλοι «τυχαία», μπαίνετε όλοι στο mood, και ξαφνικά παίζει μουσική, γίνεται πρόποσ...

Υπάρχουν φορές που το «όχι» δεν βγαίνει εύκολα. Είτε γιατί δεν θέλουμε να φανεί αγενές, είτε γιατί φοβόμαστε το δράμα, είτε γιατί βαριόμαστε να εξηγούμε. Έτσι, επιστρατεύουμε έναν ειδικό κώδικα επικοινωνίας που μόνο εμείς και… οι κολλητοί μας καταλαβαίνουμε. Ακολουθεί λεξικό επιβίωσης: «ΘΑ ΤΟ ΔΩ» Μετάφραση: Δεν θα το δω. Ούτε θα το σκεφτώ. Το πέταξα στον κάδο ανακύκλωσης του μυαλού μου.  «ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΝΙΣΟΥΜΕ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ» Μετάφραση: Όχι τώρα. Όχι αύριο. Και μάλλον όχι ποτέ. Αλλά στο λέω ωραία, σαν αόριστη υπόσχεση που δεν δεσμεύει.  «ΑΧ ΤΙ ΩΡΑΙΑ ΙΔΕΑ!» Μετάφραση: Φοβάμαι να σου πω “τι τρελό πράγμα σκέφτηκες πάλι”, οπότε θα πω κάτι που ακούγεται ενθουσιώδες αλλά δεν με μπλέκει.  «ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΦΟΡΤΩΜΕΝΟΣ/Η ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΔΟ» Μετάφραση: Έχω χρόνο. Αλλά όχι για αυτό. Και σίγουρα όχι για σένα. «ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΜΟΛΙΣ ΞΕΡΩ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΜΟΥ» Μετάφραση: Ποτέ. Δεν θα στο πω ποτέ. Και δεν θέλω να ξέρω το δικό σου.  «ΑΣΤΟ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΕΙ Η ΜΕΡΑ» Μετάφραση: Η μέρα ...

Αν δεν είσαι στην ψυχολογία για "ναι, έλα πες", αλλά ούτε και για παρεξήγηση, χρειάζεσαι ευφάνταστες, καλογυαλισμένες δικαιολογίες που λένε "σε σέβομαι, αλλά όχι σήμερα". 1. «ΕΚΑΝΑ ΜΑΣΑΖ ΠΡΟΣΩΠΟΥ ΜΕ ΠΑΓΑΚΙΑ, ΚΑΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΠΑΝΩ ΣΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ» Αρκούντως μυστικιστικό, λίγο self-care, λίγο Instagram vibes. Κανείς δεν ρωτάει τίποτα μετά. 2. «ΗΜΟΥΝ ΣΕ CHALLENGE DIGITAL DETOX ΓΙΑ 1 ΩΡΑ – ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑ, ΑΛΛΑ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΑΠΑΝΤΩ ΤΩΡΑ» Δείχνει ότι προσπαθείς να είσαι συνειδητός άνθρωπος, αλλά όχι και ρομπότ. Ρεαλιστικό. Χιουμοριστικό. Αθώο. 3. «ΕΒΡΑΖΑ ΖΥΜΑΡΙΚΑ ΚΑΙ ΤΟ IPHONE ΘΕΩΡΗΣΕ ΤΟΝ ΑΤΜΟ ΕΠΙΘΕΣΗ» Όποιος είχε ποτέ κινητό κοντά σε κατσαρόλα θα καταλάβει. +100 αν πεις και “τα μακαρόνια βγήκαν al dente πάντως, οπότε άξιζε”. 4. «Ο ΓΑΤΟΣ ΜΟΥ ΕΚΑΝΕ LOG-IN ΣΤΟ ZOOM ΚΑΙ ΕΚΑΨΕ ΤΟ ROUTER» Δεν χρειάζεται να έχεις καν γάτο. Η εικόνα είναι τόσο αστεία που απλώς θα γελάσουν και θα το προσπεράσουν. 5. «ΑΠΑΝΤΗΣΑ ΑΛΛΑ ΜΕ ΠΗΡΕ Ο ΑΕΡΑΣ – ΜΕΤΑ ΠΕΡΑΣΕ ΦΟΡΤΗΓΟ – ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ»...

Δεν είσαι τεμπέλης. Είσαι… επιλεκτικά ενεργός . Υπάρχουν τρόποι να αποφύγεις τις δουλειές του σπιτιού χωρίς να καταλήξεις «κατηγορούμενος» στο οικογενειακό συμβούλιο. 1. ΥΠΟΚΡΙΣΟΥ ΟΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΟ ΠΛΥΝΤΗΡΙΟ – «Να βάλεις ένα πλυντήριο;» – «Πάλι; Μα δεν ξέρω ποια ρούχα πάνε με ποια, και... τι είναι πρόπλυση;» Αν το παίξεις επικίνδυνος/η, κανείς δεν θα στο ξαναπεί. 2. ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΠΟΛΛΗ, ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Π.χ. ξεσκόνισε τη βιβλιοθήκη . Μοιάζει κουραστικό, θέλει "προσοχή" και "λεπτομέρεια", αλλά στην πραγματικότητα περνάς 15 λεπτά σκρολάροντας και φυσώντας ήρεμα τα ράφια. 3. ΞΕΚΙΝΑ... ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΓΙΝΕ ΚΑΠΝΟΣ – «Είπα να σφουγγαρίσω το μπάνιο αλλά θυμήθηκα ότι πρέπει να φτιάξω το φωτιστικό.» – «Το φτιάξες;» – «Όχι, γιατί έπεσε το wifi και έπρεπε να το φτιάξω.» Μέχρι να συνδέσεις τη διαδρομή, δεν θα ζητηθεί άλλη δουλειά . 4. ΚΛΑΣΙΚΟ: “ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΜΕ ΜΑΖΙ” Το απόλυτο πασπαρτού. Δεν είναι ότι βαριόσουν – είναι ότι θες να μοιρασ...

Το πρώτο ραντεβού είναι σαν επεισόδιο reality με δοκιμασίες, κρυφές κάμερες και ίσως ένα γλυκό φινάλε (ή φιάσκο). Θες να εντυπωσιάσεις, να φανείς cool, φυσικός, ενδιαφέροντας — και στο τέλος να μη βγάλεις σπυράκι από το άγχος. 1. ΜΗΝ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΕΙΣ ΣΠΑΓΓΕΤΙ ΜΕ ΣΟΥΣΑΜΙ ΚΑΙ ΣΟΓΙΑ Όχι γιατί δεν είναι ωραίο. Αλλά γιατί αν προσπαθήσεις να φας noodles στο πρώτο ραντεβού, θα καταλήξεις με μια ριπή σάλτσας πάνω στη μπλούζα σου και ένα noodle να σου κρέμεται απ’ το πιγούνι. Καλύτερα μπέργκερ. Τουλάχιστον είναι τίμιο. 2. ΠΕΣ ΚΑΤΙ ΕΞΥΠΝΟ – ΟΧΙ ΟΛΗ ΣΟΥ ΤΗ ΒΙΟΓΡΑΦΙΑ Προσπάθησε να μην μιλήσεις 17 λεπτά για τη δουλειά σου και τα παιδικά σου τραύματα. Ρίξε κάτι πιο ανάλαφρο, τύπου: – "Αν ήσουν γεύση παγωτού, ποια θα ήσουν;"  Σώζεις την κατάσταση και αποφεύγεις το "κι εγώ είχα παπαγάλο στο δημοτικό". 3. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ. ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ ΔΥΟ ΠΕΡΙΕΡΓΩΝ ΠΟΥ ΠΙΝΟΥΝ ΚΑΤΙ Μην κάνεις το λάθος να ρωτάς: "Πού βλέπεις τον εαυτό σου σε 5 χρόνια;" Η απάντηση μπορεί να είναι:...

Λες “φέτος θα γίνω κορμάρα”, κάνεις συνδρομή στο γυμναστήριο, αγοράζεις μπουκάλι με δείκτη υγρασίας, leggings με τσέπη και... καταλήγεις να κάνεις περισσότερη κοινωνική ανάλυση παρά κάψιμο θερμίδων. 1. ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΠΟΤΕ Η γυμνάστρια λέει "20 λεπτά διάδρομο". Το κάνεις. Λες τέλεια, πάει αυτό. Και τότε σου λέει: – “Τώρα αρχίζει το κυρίως πρόγραμμα.” – ΣΟΡΥ ΤΙ;;! 2. ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΙΟ FIT ΑΠΟ ΕΣΕΝΑ (ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ 65) Εσύ φυσάς και ξεφυσάς στα 4 λεπτά στο ελλειπτικό. Δίπλα σου, ένας παππούς με κάλτσες μέχρι το γόνατο κάνει 45 λεπτά spinning και στο τέλος τρέχει για Zumba . Έχεις χάσει ήδη. 3. Ο “ΓΝΩΡΙΖΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ” ΤΟΥ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟΥ Πάντα υπάρχει κάποιος που θα σου πει: – “Μην κάνεις έτσι το plank, θα σου καταρρεύσει η πλάτη.” – “Δεν πίνεις αρκετή πρωτεΐνη, φαίνεται.”  Κάνε απλά ένα νεύμα. Μην αντισταθείς. Θα χάσεις 400 θερμίδες στην προσπάθεια να τον πείσεις. 4. SELFIE Ή ΔΙΚΕΦΑΛΟΣ; Στο τέλος, ανεβάζεις story: "beastmode" Έχεις κάνει 2 σετ ...

Αχ, τα οικογενειακά τραπέζια. Εκεί που η αγάπη ρέει άφθονη… όπως και τα ντολμαδάκια, οι καλοπροαίρετες (;) ερωτήσεις της θείας Μαρίας και οι φανταστικές ιστορίες του παππού που σίγουρα συνέβησαν, κάπου μεταξύ 1952 και Χόλιγουντ. Αν έχεις βρεθεί ποτέ να απαντάς με το ζόρι στην ερώτηση "Πότε θα παντρευτείς επιτέλους;" ενώ προσπαθείς να καταπιείς κοκορέτσι χωρίς να πνιγείς, τότε αυτό το άρθρο είναι για σένα. ΒΗΜΑ 1: Η ΤΑΚΤΙΚΗ ΤΟΥ «ΚΟΦΤΟΥ» Μπαίνεις μέσα, δίνεις φιλιά, αγκαλιές και το παίζεις ενθουσιασμένος. Μόλις αρχίσουν οι "προβοκατόρικες" ερωτήσεις, εφαρμόζεις τη μέθοδο του ninja: – "Παντρεύομαι τον Σεπτέμβρη!" – "Αλήθεια;" – "Της επόμενης δεκαετίας!" Ταραχή, γέλιο, αλλαγή θέματος. Mission accomplished. ΒΗΜΑ 2: ΑΛΛΑΞΕ ΘΕΜΑ ΜΕΣΩ ΤΑΒΛΙΟΥ Όταν η κουβέντα φτάνει στο «ο Τσίπρας φταίει για όλα» ή «ο Ολυμπιακός αδικείται από τη διαιτησία», βγάζεις ένα ταμπλό τάβλι: – "Να παίξουμε καμιά παρτίδα;" Μέχρι να μαλώσουν για τις δ...

Αν όχι ανούσιες θα μπορούσε κανείς να τις χαρακτηρίσει και ανόητες θα έλεγα. Μα πραγματικά αν διαβάσετε παρακάτω θα καταλάβετε τι εννοώ!

Τα ανέκδοτα με τον Τοτό προκαλούν γέλιο όπως και να το κάνουμε! 

  Ανέκδοτα για να σκάσει λίγο το χειλάκι σας!

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Οι γάτες εκτός από τσαχπίνες, πονηρούλες και πολύ ζωηρές είναι πολύ χαριτωμένες όταν θέλουν να κάνουν τη σκανταλιά τους και το ξέρετε πολύ καλά ότι τίποτα δεν τις σταματάει!

Το μπαράκι είναι τίγκα Σάββατο βράδυ. Καθισμένος σε ένα από τα τραπέζια, ένας ντροπαλός νεαρός πίνει το ένα ουίσκι πάνω στ' άλλο για να πάρει θάρρος και ψάχνει με το λιγούρικο περισκοπικό του μάτι για τίποτα καλό και μόνο του. 

Τα ζωάκια μας τα λατρεμένα έχουν πολύ πλάκα καθώς χρησιμοποιούν την εξυπνάδα τους για διάφορες σκανταλιές κι όχι μόνο...

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά  λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.

  Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.

Για να σου φτιάξω την διάθεση και το κέφι, τι σου έχω; 14 μικρά πετυχημένα ανέκδοτα με τον Τοτό! Αποκλείεται να μην ξέρεις τον Τοτό, γενιές και γενιές έχουν μεγαλώσει με τα ανέκδοτα του Τοτού! Θεός ο μικρός Τοτός! 

Δεν πήγαινε καν το μυαλό μου ότι υπάρχουν αυτές οι απαγορεύσεις. Αυτές οι τρεις απαγορεύσεις σου μιλάω ειλικρινά ότι θα σε κάνουν να πέσεις από τα σύννεφα.