ΠΩΣ ΝΑ ΕΠΙΖΗΣΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΣΑΚΩΘΕΙΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΟΛΙΤΙΚΗ, ΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ Ή ΤΟ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΑΚΟΜΑ ΜΟΝΟΣ/H

Αχ, τα οικογενειακά τραπέζια. Εκεί που η αγάπη ρέει άφθονη… όπως και τα ντολμαδάκια, οι καλοπροαίρετες (;) ερωτήσεις της θείας Μαρίας και οι φανταστικές ιστορίες του παππού που σίγουρα συνέβησαν, κάπου μεταξύ 1952 και Χόλιγουντ.

Αν έχεις βρεθεί ποτέ να απαντάς με το ζόρι στην ερώτηση "Πότε θα παντρευτείς επιτέλους;" ενώ προσπαθείς να καταπιείς κοκορέτσι χωρίς να πνιγείς, τότε αυτό το άρθρο είναι για σένα.

ΒΗΜΑ 1: Η ΤΑΚΤΙΚΗ ΤΟΥ «ΚΟΦΤΟΥ»

Μπαίνεις μέσα, δίνεις φιλιά, αγκαλιές και το παίζεις ενθουσιασμένος. Μόλις αρχίσουν οι "προβοκατόρικες" ερωτήσεις, εφαρμόζεις τη μέθοδο του ninja:
– "Παντρεύομαι τον Σεπτέμβρη!"
– "Αλήθεια;"
– "Της επόμενης δεκαετίας!"
Ταραχή, γέλιο, αλλαγή θέματος. Mission accomplished.

ΒΗΜΑ 2: ΑΛΛΑΞΕ ΘΕΜΑ ΜΕΣΩ ΤΑΒΛΙΟΥ

Όταν η κουβέντα φτάνει στο «ο Τσίπρας φταίει για όλα» ή «ο Ολυμπιακός αδικείται από τη διαιτησία», βγάζεις ένα ταμπλό τάβλι:
– "Να παίξουμε καμιά παρτίδα;"
Μέχρι να μαλώσουν για τις διπλές εξάρες, έχεις σωθεί.

ΒΗΜΑ 3: ΠΡΟΣΠΟΙΗΣΟΥ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΧΟΡΤΑΤΟΣ

Κάθε φορά που η γιαγιά σε πιέζει να φας «λίγο ακόμη αρνί», πες ότι δοκιμάζεις χορτοφαγία. Αν δεχθείς βλέμμα απογοήτευσης, ρίξε τη βόμβα:
– "Το κάνω για λόγους... εσωτερικής πνευματικής κάθαρσης!"
Κανείς δεν θα ρωτήσει τι σημαίνει. Θα σε αφήσουν ήσυχο και θα σου φέρουν αγκινάρες.

ΒΗΜΑ 4: ΚΑΝΕ ΣΥΜΜΑΧΙΑ ΜΕ ΤΑ ΞΑΔΕΡΦΙΑ

Έχεις σύμμαχο; Έχεις ελπίδα. Συνεννοηθείτε από πριν: όταν η συζήτηση ξεφύγει, ένας πετάει ατάκα τύπου
– "Είδα τον θείο Τάκη στο TikTok!"
και ο άλλος γελά υστερικά. Όλοι αποσυντονίζονται. Νίκη!

Με λίγη τακτική, πολύ χιούμορ και λίγες αγκινάρες, μπορείς να επιβιώσεις και να επιστρέψεις σπίτι σου σώος — και χωρίς ψυχολογικά τραύματα.

Καλή επιτυχία και… κουράγιο!