ΠΩΣ ΘΑ ΞΕΚΟΛΛΗΣΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟΝ/ΤΗΝ ΠΡΩΗΝ ΣΟΥ;

Καλά, χωρίσατε. Μπράβο παιδιά. Μπράβο, όχι γιατί χωρίσατε – αλλά γιατί είσαι εδώ, αποφασισμένος/η να ξεκολλήσεις, αντί να ακούς το ... "τραγούδι σας" που έπαιζε στο Spotify όταν μαγειρεύατε μαζί. Κάπου όπα φίλε/η... Ηρέμησε!

Είμαστε εδώ για να σε βοηθήσουμε να ξεφύγεις από τον φαύλο κύκλο του stalking, του "θα του/της στείλω ένα meme", και του "μήπως απλά να γίνουμε φίλοι;" (όχι).

Πάμε, αγαπητό πρώην victim of love, με tips για να πάρεις πίσω το μυαλό, την αξιοπρέπεια και το Wi-Fi σου.

 1. ΜΗΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΜΗΝΥΜΑ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΑΣΤΕΙΟ

Ξέρω. Έχεις γράψει το μήνυμα. Το έχεις διαγράψει. Το έχεις ξαναγράψει. Το έχεις διαβάσει σε φίλους, το έχεις κάνει copy-paste, το έχεις βάλει και σε ποιητική μορφή. Αλλά θα στο πω ξανά: ΜΗ ΣΤΕΙΛΕΙΣ. Δεν είσαι ο Shakespeare της μεταμεσονύχτιας καψούρας.

Reality check: Αν ήθελε να είναι στη ζωή σου, θα ήταν. Όχι στο inbox σου "στις 2:48 π.μ." με ένα "τι κάνεις;"

 2. ΣΤΑΜΑΤΑ ΤΟ ΨΗΦΙΑΚΟ CSI

Αν ξέρεις ήδη σε ποιο μαγαζί πήγε με την παρέα του/της, τι παρήγγειλε, και ποιος μπήκε τελευταίος στο story... χρειάζεσαι Netflix, όχι Instagram.

Αν η εφαρμογή screen time δείχνει 7 ώρες TikTok και 3 ώρες στο προφίλ του/της πρώην, μάλλον δεν ζεις – παρακολουθείς live σειρά που λέγεται "Η Κατάρρευσή Μου Σε Πραγματικό Χρόνο".

Tip: Αν θες πραγματικά περιπέτεια, ξεκίνα μια σειρά φαντασίας. Αυτοί τουλάχιστον ξέρουν να εξαφανίζονται με στυλ.

 3. ΔΕΝ ΗΤΑΝ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΣΟΥ

Όχι, δεν ήταν η αδερφή ψυχή σου. Ήταν κάποιος/α που ξέχασε τα γενέθλιά σου, βαριόταν να δει "τη σειρά που αγαπούσες" και τσακωνόταν μαζί σου για το πού μπαίνουν τα ποτήρια στο πλυντήριο.

Reality break: Αν χρειάζεται να εξηγείς κάθε μέρα γιατί θες μια αγκαλιά και λίγη στοργή, μάλλον μιλάς με λάπτοπ, όχι με άνθρωπο.

 GLOW-UP MODE: ON

Εσύ τι κάνεις τώρα; Γίνεσαι η καλύτερη εκδοχή σου. Φτιάξε κορμί, μυαλό, playlist, skills, καριέρα, skin care routine.
Αυτός/ή μπορεί να σ' έχασε, αλλά εσύ βρήκες... εσένα. Και εσύ, αγαπημένε/η μου αναγνώστη/τρια είσαι υπέροχος/η όταν σταματάς να κλαις με Arctic Monkeys.

Mini Challenge: Πήγαινε για μπύρα με φίλους και ΜΗΝ αναφέρεις τον/την πρώην. Ναι. Ούτε μία φορά. Το λες και detox.

 5. ΝΑΙ, ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΛΑΙΣ – ΑΛΛΑ ΜΕ ΣΤΥΛ

Δεν είπαμε να γίνεις ρομπότ. Θα κλάψεις, θα φας πίτσα με τα χέρια, θα κοιτάξεις παλιές φωτογραφίες. Ναι. Αλλά όταν τελειώσεις, θα πατήσεις "διαγραφή άλμπουμ", θα πλύνεις τα χέρια σου και θα πεις: "GOODBYE FOR EVER."

CONCLUSION: Ο/H ΠΡΩΗΝ ΣΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΠΛΟΥΤΖΙΝ ΝΑ ΤΟ ΞΑΝΑΦΟΡΑΣ

Και κάτι τελευταίο: η ζωή σου δεν είναι repeat. Μη γυρνάς πίσω επειδή φοβάσαι να πας μπροστά. Εσύ δεν γεννήθηκες για να κλαις για DMs, γεννήθηκες για να λάμπεις σε ραντεβού που έχουν πλάκα, όχι πόνο.

 ΤΟ ΜΑΓΙΚΟ ΞΟΡΚΙ ΤΟΥ ΞΕΚΟΛΛΗΜΑΤΟΣ:

Πες το μαζί μου, δυνατά:

"Δεν είμαι αναμνηστικό σε ράφι κανενός. Είμαι limited edition και ξαναβγαίνω σε νέα σεζόν!"